Will not make it soon as being planned

看來，
是不太可能（黃，2011）了...

NO meddlers in my life!

經過身邊這些例子，我越來越確定：

I don't want any meddlers in my life, not since the first day of my wedding plan and the marriage life, not even my parents can tell me where to live and how to live my life. Their opinions are more than welcomed, but me and my future hubby are the only ones in charge.

http://www.offthemark.com/cartoons/nosy/

Can't help it!

http://www.cartoonstock.com/directory/r/running_race.asp

明明知道這樣不好，
卻總是忍不住愛比較 :(

腦袋最近破了個洞

這次上去跟GL約了個小會，決定搭車到桃園，但是我完全忘了，這次的下車站是桃園而非台北...


所以當我停好機車後走向客運的途中看到「往台北」的一班車朝向交流道奔去，當下非常的緊張：（再次確認了自己的手錶）不是還沒有三點嗎？

到了車站還特地跑去櫃台詢問：請問三點往台北的車來了嗎？
站務人員：我們沒有三點往台北的車喔...
我：怎麼會，我還買了票....（掏出票來看到下車站「桃園」）...耶...（真是太不好意思了，所以自動消音）

啊哈～腦袋破洞事蹟 No. 1  :P


後來跟GL會合後，因為實在是在桃園市逛得不知道要吃什麼，想要skylark 跟品田都在沒有預約的情況下被客滿的人潮擋在門外，只好隨便找了間鐵板燒，坐進去看了菜單之後，想說：哎呀呀～～怎麼都這麼貴阿！！（雙人套餐是500-800台票左右）

抬頭看了什麼主餐150，當下的我只想說，多點一道菜原來要150也不便宜呢，面有難色的看向GL ，他說沒關係拉！！

我也真的餓壞了，就下決定點了近800元的雙人套餐，其實真的還挺豐富的，那個牛排好好吃！可惜的是雞排有點太乾。

好笑的是，吃得快完的時候我才在轉頭亂看牆壁的菜單時，突然驚醒大叫：原來那些主餐150的是所謂的便宜單人餐啦！

GL （翻白眼）：你現在才發現喔！

我：那你當時怎麼不跟我說啦？

GL：因為我看你好像很開心的樣子（不好潑你冷水）...

也就是說，因為我的緣故，我們莫名其妙的吃了一頓有點高級的鐵板燒...

喔喔...最近的我真是腦袋破洞...

到底要怎麼樣才有救呢 ><"

一直在努力...

一直在努力

http://www.treehugger.com/culture/be-kind-to-your-fellow-commuters.html

學習不讓自己的情緒傷害所愛的人..

學習不讓關心變成控制...

Is it worthwhile?

每次藉由電話或Skype 從媽媽那裡聽到阿嬤越來越惡化的情形，就會忍不住想：

值得嗎？為了這個不知道完成機率有多少的這件事，
這麼久沒有回家，
沒有與家人在這時候的共患難，
無論是弟弟的情形或是媽媽的心情，
甚至是阿嬤的記憶逐漸失去與身體健康的警訊...

會不會等我回家之後，發現人事已非，發現阿嬤已經不記得我了...

好想回家一趟，又覺得充滿了各種的矛盾...

我會不會後悔？

Is it worthwhile? Is it?!

http://blog.udn.com/joyya1989wyh/4087792

彈不出來了！！ ><"

最近老是做一些奇怪的夢，很清晰，卻說不太清楚，因為劇情實在是太奇怪了太奇怪了太奇怪了太奇怪了太奇怪了....

今天清晨我又夢到我在小時候長大的教會司琴了，很奇怪的是，已經不只一次，我夢到的司琴大出ㄔㄟˋ的場景都是在*壢教會，而且一樣都是彈不出聲音來。


這次一樣出ㄔㄟˋ，在彈某一首歌的時候，突然之間鍵盤全部碎了，也同時變成了可以撕成一絲一絲肉的雞腿，所以聲音統統都彈不出來，這時候旁邊兩個女生的其中一個說：他（指我）彈得都沒聲音！！


我一方面很緊張很慌，一方面惱羞成怒，所以很生氣的說：只是有些音出不來而已！！那不然你來彈阿！（其實心底很清楚我每個音都沒有彈到）


這時候教會的*萍姐剛好出來，我趕緊跟他求救！它跑到鋼琴的對面那一側，然後說：小姐，你很好笑耶！


我還想說，不會吧～不只我的琴鍵都爛了，難道連琴的下側也都被我用爛了嗎？


我馬上跑去那一側查看，原來鋼琴底下全部都是CD ，而且幾乎都是老歌的CD ，就這麼剛好，我剛彈不出的曲子就是西洋老歌...


看來*萍姐的意思是要我放CD，於是我正在準備這麼這麼做的時候....


我被阿良的電話吵醒了 = =

http://www.myfreewallpapers.net/cartoons/pages/snoopy-playing-piano.shtml

Maybe it's because I really miss playing the piano...or maybe it's about something that has bothered me for these years...

一個愧疚的夢...A dream that brings guilts

突然夢到一個許久沒有聯絡的人，一個求學時期的朋友，雖然認識很久，卻總是在相處交往的過程中有許多不舒服，所以...我有意識的與他漸行漸遠...

在夢中，我帶了一個好朋友，騎車要到她跟她父母一起住的家，我以前常去，覺得既熟悉又陌生，來到她家鐵門前，我還轉頭跟同行的好友說：這就是他家了。沒想到回過頭看向屋內，那個「她」表情憤怒，語氣質問的說：你還好意思來喔？之前我打電話你怎麼都沒接...

我支支吾吾的說不出話來（因為她所指控的這件事我現實中真的作過，而且是蓄意的），她繼續一連串的質問：你知不知道那時候我真的很需要幫忙，現在你才來找我....blah blah blah...

我忘了夢中的劇情發展，卻清晰的記得我在夢中的罪惡感以及羞愧感...

我不知道為什麼會突然夢見她，也許，也只是也許，我跟 Chris 一樣，有一個想「分手」的人，卻在分手的過程中有沈重的罪惡感，好像我是個拋棄的大壞人...

Although I know I'm not the bad guy, I feel that I am...

Big Congrats! 你是巧克力粉了！

http://science.psu.edu/current-students/images/Holiday%20woodstock%20snoopy%20belly.gif/view

一直以來「巧粉」（註一）（巧克力後援會）都持續不斷地在我知情與不知情的狀態下增加。像是前天在研究室，巧克力不曉得為什麼一直用鼻子在 ㄘㄥㄘㄥㄘㄥ了很久，想說應該是Miss K 結果開門發現，原來是一個曾經在顏研究室看過巧克力就一直念念不忘的大一小女生，他們兩個簡直就是相見歡...我為了讓巧克力更確定 officially 增加一個粉絲，馬上進行下列兩個步驟：

1、餵食秀：

當然就是拿個餅乾來叫他坐下、握手、跳跳跳之類，然後以拋物線餵食之後呢在摸摸他的頭說，「好棒！」

2、按摩秀：

這時候的巧克力會主動翻肚，讓你好好的給他按摩按摩，完全就是個太后的樣子！！讓你按摩到他開心為止！（i.e. 沒有所謂的ending 這件事...）

經過上述兩個簡單的步驟，

我在心底默默的對那個大一小女生說：

恭喜你！

正式成為巧克力粉啦！！

XDDDD

註一：據說中國人把fan 稱為「粉」，例如隋棠的粉絲就叫做「棠粉」，所以巧克力的粉絲理所當然的就是「巧克力粉」啦！

No...You are not answering my questions...

剛剛再跟雙木meeting 時，把我這個禮拜以來一直想的問題提出來：Merchant 認為社會建構了自然與女性的連結，而兩者之間的連結構成了環境剝削與女性壓迫的問題。而我一直在想的是，也許兩者的連結不是環境與性別問題的元兇，也許原因比較接近deep ecology 在說的人類中心主義...

阿良給了回應：那這樣你就是在反駁Merchant
貝也給了回應：如果這是重要的問題，你應該找找其他人怎麼說Merchant 的這部份...

雙木停頓了一會兒，說出了他每次聽到我非關「建構」思維的想法的回應：我聽不太懂你在說什麼...然後就說了一堆Merchant 本書的用意 blah blah blah...

http://fuffer.wordpress.com/tag/parallel-lines/

Not that I really expected something worthwhile from him. But it was kinda disappointing to hear him say something like that again. He could just tell me that what was on my mind was a good question, but it was just beyond my time or ability/ training to solve that problem. Or, instead, he could just exchange some opinions with me. But he did neither.

Once again, I wanna turn to another professor for more help, b/c after a quick glimpse at the proofread chapter 3 that I handed to him, I found that: the later half of the stack was without any footnotes or his comment. And that inevitably made me doubt whether he finished reading or not...

Looks like there's only way to graduation, for Jesus said: I'm the way and the truth and...

After all...

那個討厭的感覺又來了...

but still, I wish you, my friend, all the happiness.
After all, you deserve it!

http://www.shutterstock.com/pic-43697545/stock-photo-happy-new-love-chocolate.html

權力與規則這件事...

http://lessonsfromthemonkimarried.blogspot.com/2010/08/365-lessons-lesson-229-break-rules.html

雖然不滿很多事情，但一直覺得自己是個俗仔，面對什麼不爽或是不公義的事，常常不敢爭辯也不敢站出來。

不過，進到這所學校以來，我從來都不甩什麼停車的規則，所謂研究生只有假日以及晚上九點以後才能停進學校裡頭這件事、所謂停在停車格之外的地方要被警告、被鎖車這件事（後來根據陳胖還有新聞，才知道原來鎖車罰款這件事根本就是違法的，因為這些警衛不是警察，沒有權力作這檔事），但我一直都很消極的面對這件事：鑽漏洞！

進來學校的頭兩、三年，我根本就不把研究生專用的停車證貼在機車前面，好讓我可以用任何騙人的藉口騎進學校，藉口包括送便當等等，有次甚至前面掛了兩杯飲料跟一兩個三明治我就說：送東西。搞得校門口的工讀生半信半疑，可能邊 os 「原來現在（只有兩份的）早餐也可以外送」邊放我進來。

剛剛又發生了一件事：我騎了貼有教職員證的機車進來，因為系館的停車格都停滿了，我不想要佔用殘障車位，只好停在沒有格的地方，剛好被警衛看到。

我：（主動說）已經沒有位子了
警衛：那你就要停到下面去阿...（指了下面ATM 的地方）
我：怎麼不多劃一些格子
警衛：那每個人都說要格子不就要到處劃了？而且劃格子的又不是我（意思是說：跟我說也沒用）
我：可是我是**系的耶！（為什麼不能停系館旁邊）
警衛：那**樓的還不是也不能只停在** 樓...
我：（沉默）

我真的是無言了...怎麼又落回之前跟一個也腦袋裝漿糊的人講話的迴圈...

http://www.cartoonstock.com/directory/p/parking_spots.asp

當下沉默是因為：
1. 他是有權力對我懲罰的人，我怎麼好惹到他呢（一整個無奈）
2. 我們已經跟所謂有權力的人溝通過了，結果只是碰一鼻子灰，事實證明，跟腦袋裝漿糊的人多費唇舌只是浪費我們的口水。

很委屈的把車依他的規定停到下面去之後，我邊走上來越走越氣！！所以開了電腦我就想寫email 給教官室，正要提筆時候想到...我們其實已經作過這件事了，而且還是面對面的時候 ...Did it help? 有才有鬼咧！

之前被鎖車的時候，我們衝到教官室提出我們的質疑：

為什麼研究生白天不能停車？難道作實驗寫論文的研究生為了不要被鎖車，還得在幾乎熬夜了一整晚之後，早早的爬起來把車騎到外面，在爬山坡上來系館嗎？

你們知不知道** 系的學生每天為了上課給背著書包電腦一路走到學校的最高點...

結果教官也只回應：我們也不是沒有在努力阿，但就是無法（現在已經放棄、擺爛就對）.....至於走路這件事，那是你們年輕人不會走啦，我之前都走**公里的耶 blah blah blah...（根本沒在聽他要走幾公里，因為這完全就不是誰比較會走的問題好嗎）

說真的，我真的覺得有些規則是用來打破的...不過 sadly, 現在的已經有點累了，只想趕快離開這個鬼地方...

Nearly chased up

要提醒自己，

即使這麼樣被時間追趕，

也要 never have worries 
and misgivings, never give up...

http://sprout4.deviantart.com/art/chased-by-time-200401071

About letting go

http://heallovenow.blogspot.com/2011/05/letting-go.html

也許有時候，
愛就是放手吧...
如此陳腔濫調的一句話，
經歷的人應該是刻骨銘心...

http://mamamary.com.ph/2011/letting-go%E2%80%A6/

到底要過多久、要如何才能夠  Let go, Let God...

A breakup

I know why it ached a little when I heard the news. It felt like I was breaking up with you two.

當我聽到 時，簡直不太敢相信，甚至不太想說出這個字， cuz I never thought you two would split. 曾經，你們讓我相信有愛得交往方是也可以像你們這樣，看似遙遠的距離，但兩顆心之間有所牽絆，但你們還是分開了，雖然我不知道原因，但應該不會是因為不愛了吧？應該是因為 you want different things. Am I right?

http://www.cartoonstock.com/directory/s/say_goodbye.asp

雖然我是透過 K 才認識了J ，但某部份的我覺得好像是一起認識 K & J 的，又好像...好像我認識的J 就是K 的 gf, and will always be...因為是一起的，所以現在好像是我跟你們分手了，因為以後我們不再跟你們兩個同時一起，像以前一樣，一起作很多很多的事。

我知道現在的我是關鍵時刻，已經有點難專心了，更無法在有心情波動的風險，但忍不住想要藉由部落格以及我的 brief diary 找尋分開的蛛絲馬跡，然後，讀到 J 以前的心情記事，我哭了...因為我一直在你們關係的旁邊，好像我也跟著你們在經歷這一切，所以這不只對你們而言結束，對我而言，也是一種結束，一種不捨...

They loved each other. And I'm sure they still do. But why then do they part? Honestly, I'm very curious and wish I could get the answer from either of them, although deep down in my heart I know that knowing the answer will not make any difference now.

The more I read J's blog, the more I am certain that they are meant for each other!! Though I do read J's uncertainty about her relationship in some ways. In this relationship, I often felt J's reluctance to change herself because of K's ways and habits, such as the distance that he needs, or that he doesn't want babies. J suppressed some of her wants deeper in her heart. I may not know her that well, but I guess I could feel it.

This, again reminds me of the plot in Friends, when Monica and Richard had a breakup because she wanted a baby and he didn't. They tried to change what they are/want, but eventually they decided to part, with two broken hearts of their own. They were brave.

And so are K and J.

但也許，以上我所猜測的也不是原因...I really don't know.

I was crying because I feared the chance of my having this heartbroken thing with GL. In spite that we love each other, we know there are some differences in us that just couldn't be overcome, not if either of us change. Will we also come to this end as K and J? I don't know.

But if we are going to part anyway, why creating more and more sweet memories each day? What makes two people stay together forever and what makes them part? Or maybe I know what that is, but I just don't wanna say that out.

Together

一路走來，
雖然不知道上帝把拔要讓我們在一起多久，
但...如果可以，
讓我們不要輕易放手...

Some more push...

大家都很幫我
感覺就要在更硬逼自己一點...

http://maplewood.blogs.nytimes.com/2009/08/17/rocks-and-quacks-the-caption-challenge/

希望你一直是我的 BFF

You are one of my best friends forever!!

也許你已經忘了，但我猶記得開學第一天，我們蹲在一起等點名之類的，除了「嗨」之外，你跟我說的第一句話就是在老師叫錯我名字時問我說：「你怎麼沒想說要糾正他呢？」

說真的，當時的我不太知道要怎麼回答那個問題，可能是因為我很懶得糾正，更大的原因可能是因為我實在太害羞太沒自信了，讓我當下有點尷尬。

但我們到底後來為什麼會變得這好呢？我也不知道，也許是被有爽朗笑聲的你吸引，我們就這麼認識到現在...已經認識了10年了，也三不五時的找出來吃飯，雖然現在的我們之間常常多了個陳阿良這個超亮電燈泡 XDDD

很開心你也喜歡我的 BF！希望我們的友情一直繼續下去...不管是不是著在台灣！不管是不是各自有了家庭...我們都會是 best friends forever!!!

Happy Birthday My Dearest Dear

親愛的，生日快樂！

想要找更多好朋友幫你慶祝，

可是臨時的邀約
只有黃小毛能夠情義相挺～呵呵

何其有幸，
我有好棒的男朋友
跟好棒的好朋友！
And the best thing is:
You two hit it off!

花蓮薯的味道

記得小時候因為常常在放大假的時候去台東鄉下玩耍，總是由我們厲害的阿嬤帶著四、五個以上的小鬼頭從中壢坐長途火車，回來的時候最最喜歡的就是在花蓮站因為要換車廂之類的原因，所以總會停留個10分鐘以上，其實對於小時候的我來說根本不曉得有多久，只知道很久，久到可以讓我們的阿嬤走下火車到對面的月台跟月台兜售人員買好幾包我最最愛吃的花蓮薯！！

雖然沒有看到朱自清看到的背影，但是阿嬤的背影已經在我想像中的記憶看過了好幾回，甜在嘴裡與心裡的滋味就是想當然的證據。

現在出產花蓮薯的商家越來越多，禮盒包裝也都越來越精緻，洄瀾薯道應該是最近才出來的品牌吧，房東惠玲姐與蔡大哥每回來286 都會幫我們帶一盒黑糖麻糬，強調低糖、健康，花蓮薯的盒子也好漂亮好有質感，其實也沒有傳統的那麼甜膩，但今天看著香貝他們幫我從花蓮洄瀾薯道的花蓮薯，我的眼光又飄向了小時候坐在火車位子上看著被列車檔住的對面月台，那裡有我的阿嬤在幫我們買著用普通塑膠袋包裝的花蓮薯  ...

Why I hate 加油

Suddenly I know why I hate people saying 加油to me. It is no doubt that the word could certainly be a word of encouragement. But that could also imply the fact that you don't work hard enough.

Just wanna say that, though I may not have done all my best, I'm now doing my best.

So, stop saying 加油  to me!

Trapped in some kind of memory...

喔我最近感情怎麼這麼豐沛！！先是看了七矮人 7 Zwerge 覺得這部德國片真是太讚、太可愛了，心情有滿溢的飽滿感，又在今晚突然想到 1895 這部客家人對抗日軍的國片激起我有如看 Les Miserables 一樣的慷慨激昂而不能自己，今天的心湖又因為小時候的一個偶像而蕩漾... 

最近突然發現我的電腦裡有這首歌，也許是曲子，也許也是因為歌詞，讓我不能自己的一直重複播放...

今天晚上，因為知道 FACEBOOK一個可愛的小女孩可能會出現在 POWER 星期天，所以破例打開了吳宗憲的節目來看，一般來說，每次我看到吳宗憲都是轉台的，因為從他開始主持節目到現在，我很難過的發現：他還是沒變，依舊是一個 disgusting pervert!! Anyway...我主要也不是要看他，而是知道我很久很久之前的偶像孫耀威也會出現，近十年之後再次看到他出現在螢光幕前，我有一種既熟悉又陌生的感覺，那種青春年歲的青澀回憶瞬間如排山倒海而來...

看完節目，很遺憾的發現可愛小女孩的那一段錄影被剪掉了，看著孫耀威，他真的變得更成熟了， Wikipedia 說他今年38歲，而他出道的時候是19歲，Gosh...time really flies... 雖然他還是很安靜，（可能是旁邊的 NONO 太吵了），總覺得對這個「偶像」今晚的表現有種不太滿意， 哈...

重新 google 他的新聞才知道原來他剛出道時因為瞬間大紅被壓榨而做過演藝圈的逃兵，在這消失的十年可以想像他應該有所成長與改變，I'm glad things work out fine and even better for him. And he is saved now. 看著他與同是基督徒的女友感情穩定，也很替他開心，但說真的，又有一種初戀情人琵琶別抱的惆悵，哈～不知道在惆悵什麼東西，也不是惆悵他有女友，而是好像以前因為追星的關係感覺離他很近，但現在  he's definitely grown older and changed and me, as one of his biggest fans in the old days, have grown and changed also...

也許是音樂的催情作用吧，重複播放著楊培安的「愛上你是一個錯」，瀏覽著孫耀威的新聞與網頁，加入他的 Facebook fan page 以及 Yahoo blog，有一種複雜的情緒...我想，我還是會 follow 他的網頁、新聞什麼的一陣子吧...像是...他的新歌 You and I

最近一直在追憶以前的自己，以前的 parts of me... Seriously, this is not a good sign. Sadly I know why I've been trapped in memory so frequently, it is because I am stuck in this difficult moment. I should focus more on this current moment to get the hell out of here and move on.

We used to be close...

I didn't mean to scare you away....

應該是國小還是國中的國語課本吧，其中有一課是琦君或是林海音的文章，文章名稱我忘了，內容也差不多都不記得，唯一記得的只有該文章女主角與幼時奶媽的小孩以前是非常親密的玩伴，但是分離了幾年的長大之後，竟然顯得更加生疏，那是個令人惋惜、令人心痛的感覺。每次讀到或想到這篇文章，我就想到了你。

We used to be close, or at least I thought we were close when we were little. We used to hang out all the time when I stayed in the East or when you came to the North. People in our clan used to say, " Oh they are like twins." whenever then saw us. And we wrote letters to tell each other about what we've been through. But it all kind of changed since I went to college and you started to work. It's like suddenly we don't know what we have in common. I talk about literature and society phenomena with my college classmates. But I didn't know what we could talk about with each other. There was especially one awkward experience that happened in my first spring vacation in college when you and your dad drove me back to my dormitory from our sweeping grave ceremony in Miao-Li. We were supposed to talk all the way in the car. But most of the time it was silence between us. I could feel your inferiority complex in front of me, like I had achieved something and you didn't. Or, maybe I did un/intentionally make you think that way. Honestly I could barely remember the real situation. But I knew for sure that after that ride, everything between us has changed.

Today, I find it even more sad when you seem to avoid some parts of your life with me, say, your romance. Maybe to you, I have everything, I have father, a dog and a family financial support for my endless study for Master's degree. And you feel that I won't be able to sympathize with you. Maybe what I just said are all just some entirely groundless guesses. But if all that above-mentioned is true. No, I don't have everything. I am just used to making me look fine and great, because I'm afraid of being inferior. I envy that you are now financially independent and have your own life away from family. I envy you for a lot of things. Now I kind of envy those who share the intimacy with you, which we used to have in the past.

Maybe I just couldn't accept the fact that both our relationship and us are different from the past. Part of me still wanna pretend that nothing ever changed. Maybe now it is the time to mourn the loss of our intimate relationship and talk myself into rebuilding a new and safe relationship with you, like we are just acquaintance for now.

Still, it aches a little...

摔車記

今天去學校上Pilate's 課程，在校園裡面摔車了！！真是痛死我！但還是有幾個要感恩的事：

1. 感謝神，我有安全帽，讓我頭沒有直接著地，
2. 感謝神，我有穿雨衣，所以擦傷的面積比預期的小很多，
3. 感謝當時在場的有一群男男女女，他們馬上上前來，有的扶我起來，有的幫我把車牽起來熄火，因為骨盆處實在是痛到無法動，所以其中一個男生把我輕輕抱起來放在邊石上坐著，
4. 感謝香貝跟小喜在我給他們打電話之後馬上開車下來，還在車上因為想起文勇車禍時在童綜合的不好經驗，立即決定帶我去中榮總，還全程陪我急診、照X光片、拿藥等等，
5. 感謝神，X 光片的結果顯示我的骨頭統統都沒有問題，
6. 本來我下背部疼痛的問題也找到原因了，拖著都不去看醫生的結果，現在上帝把拔藉著我摔車硬要我去檢查了，因為我的骨盆X 光片顯示我其實是因為骨盆那裡的骨頭軟組織因為先天的緣故而提早退化，雖然我們三人都提問了，醫生還是說 there's nothing we can do about it.，也許要再去看看別的醫生有沒有不同的想法吧！

這次的摔車原因我真是太丟臉了，搞得我都不太想承認只是因為天雨路滑，不用人撞我我都可以自己摔倒，痛的都暈了，雖然其實沒有很嚴重，什麼斷手斷腳之類的，也不至於「從鬼門關走過一回」，但一開始我真的很擔心我的腰因此就要壞了，還可能無法走路之類的，讓我在回過神之後充滿了驚嚇與感恩，而且說真的，這幾次的車子事故以來，我的手指都沒事，代表上帝把拔還留著我的手指讓我彈琴，真是開心！

在那群好心人連珠砲似的問我要不要幫我打電話給家人、學校時我突然想到我可以找我親愛的室友幫忙，聽王木木說當時香貝掛了我的電話後跑來研究室跟正在修改論文的喜說：懿翎跌倒了！

聽到這句話的喜跟大家可能產生同樣的os: （在家裡）跌倒的話，爬起來就好啦～
後來看到貝的表情認真，喜才意識到可能不只是家裡跌倒的那種。

另一件事，我們好不容易在急診排到創傷科的看診，喜很開心的把我連輪椅一起推進去，可能也因為不熟悉，看不到輪椅的死角，所以一進去就撞到了要幫我看診的醫師，我也來不及跟小喜喊停，所以小喜看到的只是醫生在我們靠近他的一瞬間整個跳起來，說真的我還真的覺得這烏龍很好笑，因為 next thing we know was that we kept bowing and saying "sorry"，可憐醫生的脛骨，都還沒開口診療就已經受傷了...

這次因為骨盆部位摔傷，所以第一次在急診室坐輪椅，我只能說坐輪椅的感覺真的很奇妙，not that I hate it or like it, but it's just new and weird. 分享這經驗給王木木之後，他回答說：我們都需要學習被愛。That's so true, my friend.







PS.  20110721 後記：謝謝香貝貝幫我把機車拿去修，也感謝神我沒有類似腦震盪之類的不適症狀。

女生的自由

我只能說，犀利人妻真是個細膩的戲，連片頭曲以及插曲都這麼的貼近劇情，郁可唯的「指望」以及林凡的「五天幾年」。說真的，可能是我太入戲了，連看著指望放著犀利人妻劇情的KTV都可以看到落淚，剪輯也真的不錯，從謝安真在家裡回想著之前經歷的幸福到失落，在家裡眼神空洞的痛哭，到她站起身來，走出家門，狠狠甩了薇恩一巴掌，整個過程當中，我的心跟著安真的感覺以及心境而走，因此我可以想像，對安真來說，要這麼激烈明顯的表達他被背叛的怒氣以及羞辱是很不容易的事情！雖然，好玩的是，安真後來也跟薇恩坦白他很後悔打的是薇恩而非瑞凡，因為他慢慢看到了真正在感情中需要面對自己與自己衝突的人不是他，也不是薇恩，而是瑞凡。

我覺得這兩首歌寫得好，某部份因為不僅交代了關係中的劇情，是安真與薇恩對於愛情的心情，指望的一開始「怕不怕被拒絕...」也道盡了在愛情中某一方（通常是女生）的角色與心情，有多少的女生在關係中，甚至婚姻中因為缺乏安全感或自信，承受多少的害怕以及委曲求全，無論是面臨家暴或是另一方的外遇，都因為害怕失去現有的表面上幸福，而睜一隻眼閉一隻眼，記得那時候某台做了一個以犀利人妻為軸線而衍伸的小三、元配專輯，訪問到蔡閨時我才知道，原來他的先生一再的外遇，但為什麼蔡閨沒有選擇離婚呢？她與謝安真不同，安真原來是自我欺騙，認為先生如此愛她，絕對不會做出這種事情，因此無論有多大的跡象顯示瑞凡已經外遇了，他就是不願意承認以及查證，之後他當然選擇了離開，是因為男人一旦不愛她了，他也只能選擇放手，而退一步使她更海闊天空，也找到了自己；但蔡閨不一樣，他直接面對了找上門來的小三，無論是來哭鬧還是來哭訴的小三，他都一笑置之，面對特派員的問題，他只回答說，他要比小三更美更會打扮，讓老公不會跑掉。說真的，當下我真的覺得蔡閨也真是鴕鳥心態，但也許在感情中有些決定並無法評判對錯，而是選擇的問題，重點在於為什麼要做這個選擇，為什麼離開，或是為什麼留下？看蔡閨面對這個主題的訪談都是微笑帶過，微笑的背後可能也只有蔡閨自己能夠體會。

指望

作詞：潘協慶
作曲：潘協慶

怕不怕被拒絕 怕不怕被省略
你怕不怕被淪落在宿命中妥協

當真愛宣告從缺
驕傲的玫瑰正一片一片枯萎
儘管你抱歉 懺悔
真心一旦墜跌 就不能飛

別指望我諒解 別指望我體會
愛不是點頭就能挽回
快樂或傷悲 沒什麼分別
心碎到終點會迎刃而解
別指望我諒解 別指望我體會
愛不是注定要填你的缺
太多的是非 來不及杜絕
更不想依戀這殘缺的美
殘缺的迂迴

怕不怕被拒絕 怕不怕被省略
你怕不怕被淪落在宿命中妥協

轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網 
當真愛宣告從缺
驕傲的玫瑰正一片一片枯萎
儘管你抱歉 懺悔
真心一旦墜跌 就不能飛

別指望我諒解 別指望我體會
愛不是點頭就能挽回
快樂或傷悲 沒什麼分別
心碎到終點會迎刃而解
別指望我諒解 別指望我體會
愛不是注定要填你的缺
太多的是非 來不及杜絕
更不想依戀這殘缺的美
殘缺的迂迴

別指望我諒解 別指望我體會
愛不是注定要填你的缺
太多的是非 來不及杜絕
更不想依戀這殘缺的美
殘缺的迂迴

「五天幾年」描述的是一個女性於關係中的覺醒，當她逐漸意識到，當她想到的都是「他們」，而他想到的卻都只是「他」的時候，她就像是夢醒了，就如同薇恩選擇跟瑞凡分手後與藍天蔚的談話，藍天蔚問薇恩是否會難過，薇恩僅僅回答：當你從惡夢中醒來了，你還會難過嗎？（只會覺得慶幸）。撇開劇情這樣的轉折是否過於粗糙的處理了一個才剛分手的女生的心境，這句話回應了「五天幾年」中的歌詞，當你重新「發現」了自己之後，對你來說，之前的熱戀絕大部分是虛假的、是自我欺騙、自我傷害的。常常男生總是表現的不想要被關係綁住、想要自由翱翔探索，難道女生不需要自由嗎？是自我甘願不自由？還是文化束縛使她們認為自由是可恥的？什麼樣的自由才能帶來真正的自由？

五天幾年(犀利人妻片頭曲)

五天幾年(犀利人妻片頭曲)

作詞：吳向飛
作曲：曲世聰
編曲：劉志遠

也許在你心裡夢是自己的 可是在我心裡夢是我們的
你說你要自由我給你自由 你說你要安靜我安靜的像宇宙

如果說這是愛 醒來好像夢一場 如果說這是愛 我情願去流浪
如果說這是愛 請你鬆開我肩膀 如果說這是愛 靜靜的 等天亮

看你露出微笑像個小孩子 看你不再彷徨 也不再祈禱
曾經覺得你是曾經那個你 曾經覺得自己比誰都瞭解愛
轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網 

如果說這是愛 醒來好像夢一場 如果說這是愛 我情願去流浪
如果說這是愛 請你鬆開我肩膀 如果說這是愛 靜靜的 等天亮

眼看著雨 眼看著雨點 眼看著雨點落在了心裡

如果說這是愛 愛你好像是夢一場 如果說這是愛 我情願被遺忘
如果說這是愛 請你鬆開我肩膀 如果說這是愛 等著你 到天亮

相較於早期女性主義興起時強調的是解放，例如 Henrik Ibsen 的劇本「玩偶之家」 A Doll's House (1879) 以及Kate Chopin 的小說「覺醒」  The Awakening(1899)都藉由覺醒與解放來拯救被男性為主的社會於文化、社會、政治、家庭權力的壓迫的女性，自由主義的女性主義鼓勵女性走出家庭、拋棄家庭、進入社會、職場，甚至鼓勵女性可以不要愛、只要性，無形中 follow 男性的標準，忽略了兩性之間生理與心理上的差異與需要。


我喜歡犀利人妻中的謝安真進入職場後反而沒有放棄家庭，因為更藉由充實知識來發現自己的結果是讓自己更確定她想要好好守護他的家庭，沒有了先生的家庭，指的是她女兒，就像她在選擇不回到前夫的身邊，卻在離婚一年之後（疑似）選擇了追求她的藍總監，對她來說，她並非投入自己於另一個男人的懷抱，而是她選擇了另一個男人成為自己能夠「一起」的伴侶。

另一首我一直很喜歡的歌也專注於看待愛情中的「自己」，I've Never Been to Me 是很有趣的歌名，have been to 指的是去過某個地方，第一次聽到never been to me  我心中有許多疑惑，什麼叫做從沒有「去過她自己」？Charlene 的這首歌中的 I 就遵循了解放的步驟，歌中的女主角從被束縛的家庭以及婚姻中出走，她也去流浪，環遊了世界各地，也嘗試了一些脫軌的舉動，但她後悔了，她後悔的並非那些她所嘗試過的事，而是從來有人提醒她最重要的是他內心中的旅行，所以當她以過來人的身份勸告一個 young lady 時，語重心長的說，雖然她已經嘗過了天棠的滋味，卻很後悔沒有花時間好好的與自己相處，所謂的自由不僅僅是她可以到處行動、決定自己行為的自由，而是自己選擇的自由、以及忠於自我選擇的自由。

經歷內心的旅行，認識 who we really are and what we really want，我們可以很堅定的選擇留下或是離開，讓曾經發生過的事情成為祝福。

Hey lady, you lady
cursing at your life
you're a discontented mother
and a regimented wife
I `ve no doubt
you dream about the things you never do
but I wish someone had a talk to me like I wanna talk to you

Oh, I've been to Georgia and California and anywhere I could run
Took the hand of a preacher man
and we made love in the sun
But I ran out of places and friendly faces
Because I had to be free
I've been to paradise but I've never been to me...

Please lady please lady
don't just walk away
Cause I have this need to tell you
why I'm all alone today
I can see so much of me
still living in your eyes
won't you share a part
of a weary heart that has lived a million lives

Oh, I've been to Nice and the isle of Greece
when I sipped champagne on a yacht
I moved like Harlow in Monte Carlo
and showed them what I've got
I've been undressed by kings
and I've seen some things that a woman ain't s'pose to see
I've been to paradise but I've never been to me...

Hey, you know what paradise is?
It's a lie
a fantasy we created about people and places
as we like them to be
but you know what truth is?
it's that little baby you're holding
and it's that man you fought with this morning
the same one you are gonna make love to tonight
that's truth that's love

Sometimes I've been to crying for unborn children
that might have made me complete
but I, I took the sweet life
I never knew I'd be bitter from the sweet
I spent my life exploring
the subtle whoring
that costs too much to be free
hey lady I've been to paradise
but I've never been to me...

I've been to paradise but I've never been to me...

Read more: http://artists.letssingit.com/charlene-lyrics-ive-never-been-to-me-pnvkswk#ixzz1QqCX5wiu
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下一個天亮

等著下一個天亮那是什麼樣的心情呢？？是一種天明的期待還是一種無助的恐懼與逃避？

昨天看了一個潔的一個朋友的facebook，之前從潔那裡知道那個朋友的先生兩個月前出了車禍，重度昏迷情況危及，後來還是捱不過，走了，留下一個妻子與稚子，我昨天browse 的就是那位妻子的 facebook ，也許是因為知道了那個故事，又看到他於牆上分享的郭靜「下一個天亮」，感受到了這首歌中對另一半的想念，一個知道他永遠也回不來的傷心，以及需要一個人面對未來的孤單，我哭了，而且聽第一次我還可以跟著唱，第二次有些勉強，第三次唱到副歌時，我整個無法，只能眼淚無法停止的流下...

最近的我怎麼會這麼「入戲」呢？也許是因為我也有那種孤單跟想念吧，或許，我也在想像如果我也發生那樣的事的話...

Anyway，真誠祈求神能夠讓潔的那個朋友走出來，知道有更好的預備在前頭...

作詞：姚若龍
作曲：陳小霞

用起伏的背影 擋住哭泣的心
有些故事 不必說給 每個人聽
許多眼睛 看的太淺太近
錯過我沒被看見 那個自己

用簡單的言語 解開超載的心
有些情緒 是該說給 懂的人聽
你的熱淚 比我激動憐惜
我發誓要更努力 更有勇氣

等下一個天亮 去上次牽手賞花那裡散步好嗎
有些積雪會自己融化
你的肩膀是我豁達的天堂

轉載來自 ※Mojim.com　魔鏡歌詞網 
等下一個天亮 把偷拍我看海的照片送我好嗎
我喜歡我飛舞的頭髮
和飄著雨還是眺望的眼光

時間可以磨去我的稜角
有些堅持卻永遠磨不掉
請容許我 小小的驕傲
因為有你這樣的依靠


Produced By製作：陳俊廷
Arrangement編曲：洪敬堯/謝明祥

也許我們都需要面對過去，才能面對未來

最近爆紅的《犀利人妻》我並不是從一開始就看得，因為總覺得我會對於外遇、小三這種劇情極度無法忍受，會對於做出這種背叛、傷害行為的人氣的發抖，但是偶然幾次看了片段，為了「藍天蔚」這個酷酷的、又有點默默的愛上謝安真的角色著迷之後，我開始每集必看了。

第19、20集的劇情比較「驚悚」一點，因為朱芯儀飾演的小三「黎薇恩」開始出現精神方面的疾病症候，就是會自殘、想要傷害小孩，我還真有點擔心他會變得像「夜市人生」、「娘家」等民視的八點檔一樣撒狗血，以及大好人好結局大壞人死的悽慘的結局那樣演法，幸好，第21集之後，經過謝安真對於薇恩以及瑞凡的一席話，我看到的是他們兩個對於事情發展到現在為止的轉變。

因為這齣劇的每個主要角色都太鮮明了，所以我回頭看PPS的第一集到第四集，想要瞭解這些角色的「過去」...

溫瑞凡在劇中是個愛妻子的好先生、愛小孩的好爸爸，又是極有才華，在公司中擔任經理，幾乎是零缺點的男人，但是這個愛家的完美男人竟然做出了人神共憤的事情：外遇。而這件事情，使他從無所不能的男人變成一無所有，讓人看清了他「是不是男人」的真實...

謝安真我想我就不多贅述，依照官方網站，他可能是因為受媽媽影響的關係，所以觀念也比較傳統，是個只為他人著想的好妻子、好媽媽，個性不太勇敢，只是安於本分。劇名也許已經預告也說明安真經過這次外遇事件的改變，變得更愛自己、更有自信，也變得更成熟，就像他今天像大姊姊一樣跟瑞凡、薇恩講得那席話：你們要為自己的行為負責、這件事沒有誰贏誰輸...從一開始被藍天蔚強迫由外到內的改變，到她思想她到底還愛不愛溫瑞凡之後，她轉而變成這三角關係裡面最清醒、看得最清楚的一方。

雖然劇名好像暗示了安真是本劇的主角，但其實讓我更期待的是薇恩跟瑞凡的改變。

我剛開始看的時候瑞凡已經開始外遇，所以我看到的是他狠心欺騙、拋棄安真的那一面，還有薇恩感覺很像是一個什麼都沒在怕的瘋女人，但製作人很用心也很細膩，他交待了這些人為什麼會有這些性格的脈絡。

瑞凡的爸爸這個角色，可說是個典型的台灣爸爸，或是東方文化的爸爸：嚴肅、正義感、在家中擁有絕對的權威，無論是兒女還是媳婦、女婿都對他尊敬三分，後來在謝安真被陷害時也勇於站出來在鏡頭前面大義滅親，說他兒子的不是，說外遇的是他兒子，而不是曾經是他媳婦的謝安真，從那時候我大概可以看出為什麼瑞凡的妹妹溫瑞萱雖然身為血親，卻對於瑞凡的外遇行為這麼的無法原諒，甚至還帶有輕視的意味，也可能是有這樣是非對錯絕對分明的爸爸，所以也許瑞凡在他的一生當中從沒有做過所謂的「壞事」，對他來說，也許「出軌」是一個他從來也不敢嘗試的冒險與新鮮，因為從薇恩這個小女孩出現之後，很明顯的瑞凡的眼光常常不自覺的追隨著薇恩活潑、敢愛敢恨的舉動，也許，那是一段他從來沒有經歷過的生命力，就像是小孩對於從來沒有玩過的遊樂器材或是糖果般使他的雙眼閃閃發亮。但是看起來他本身並沒有意識到生命中的需要，他只覺得他愛上了薇恩，而這個薇恩是值得他入虎穴，得虎子的，就在他的眼光很定睛潛在需要的時候，他也從來不會想到後果，包括他會失去建構起他是誰的外在一切，包括名聲以及工作...甚至是自信。

記得劇情發展到他剛跟安真離婚，在職場上被邊緣化的時候，四處找經理級的工作都不順利，其中一次是有人願意給他一個在南部的、擔任主任的工作，說真的當我看到那段時候，想說「太好了，這樣他們現在也會有收入、去到南部一段時間也許也算是讓大家忘記他們的時候，可以休息之後在出發」，但是沒想到瑞凡面有難色，之後也決定不接這工作，害我那時候直罵他真是不知好歹，怎麼這麼不能屈不能伸，直到這集(21)，看到他還是一樣的頹廢，跟他現在的女友寄居在前妻的房子中，被薇恩說「所以溫經理是男人，溫瑞凡就不是男人了嗎？」，他反駁「可是我給你滿滿的愛」，最後，薇恩落下了一句「如果這種愛是讓兩個人一直往下沉，那我寧願不要」（其實我已經有點忘記對話的順序了），我才發現，原來瑞凡可能是這樣看自己的，他覺得他沒有做不到的事，他只可能一直是溫經理，而一定不只是溫瑞凡，看到這裡，我真的覺得，也許，他這次的外遇，讓安真、薇恩、瑞凡這三個人都可以好好得來想想自己是什麼樣的人。

至於薇恩，也許是在我看這戲之前，我室友就跟我透漏過他「有病」的訊息，所以我在看這個角色所說得、所做的事時候，是帶著一種難過的心情，其實在第1、2集，甚至在第一集中他還沒有現身之前，藉由安真媽媽的話就可以之到這個剛大學畢業的年輕女孩是一個本身心理上、或是外人看他覺得不被爸媽家庭接納的小孩，想也知道他必然有滿滿的不滿足，對於愛得不滿足，因為覺得自己不被愛，不被接納，覺得自己不值得愛，所以就算愛人、家人如何的愛她，他也會無時無刻覺得沒有安全感，他最常問瑞凡的就是「我都覺得你不愛我了」，而且一直到今天這一集，他也還在疑惑天蔚到底有沒有愛過他，對他來說「愛就是要只有對方、無時無刻只想要和對方在一起」。今天在藍天蔚的媽媽席醫生的一席話點出她對於愛得渴求以及無法被滿足之後，薇恩崩潰大哭，事後他接了瑞凡的電話只說「我需要一個人靜一靜，好好想一想」，而下一集的預告，如同良的預測，薇恩決定跟瑞凡分手，我想他有一部分想要也需要自己一個人好好想一些事情，而瑞凡好像覺得很委屈覺得被拋棄，因為他沒有重新思考他自己以及他與人到底是一個什麼樣的真實...

說真的，這次的外遇事件到目前為止，最沒有改變以及成長的，大概就是這個看似最聰明、最有能力的溫經理了吧。

也許每個人裡面都有一些瑞凡跟薇恩的影子，我們都在太完美太絕對、或是在太破碎的無法滿足愛的家庭、大環境中長大，我們都潛意識一再重複失敗的過程，但我必須要很八股的說：唯有我們知道我們為什麼會長成這個樣子，還有我們到底是誰之後，才有可能重新面對未來吧。而我很高興《犀利人妻》裡的薇恩好像有了那麼一點點的希望…

A change maybe

最近的的我...想改變！但是又很焦躁...
I want a change! But I'm so nervous and depressed. I wanna get out of here!

http://loveyourspouse.org/2011/03/02/help-the-devil-wants-me-anxious-part-3-2/

Where do I belong...

Sometimes I feel left out when I am in this group. I feel kind of lost and not happy. But I don't know how to avoid this situation, because I have to go to the same place everyday.

It feels like the old me is coming back, the old self who wants to BE in a group while trying to keep distance from it. I feel both safe and lonely about it.

I need some help...but...perhaps I don't want any help...

Do I really want a place to belong to? I don't know...